Mein persönliches Drehbuch – Das Beste auf der ganzen Welt!

„Erfolg zu haben heisst an sich selber zu glauben, zu träumen und nie bei Sekten resp. Religionen zu landen.“  … Autor wohl  unbekannt.

Erster P(r)o-Log
Vor einer, drei oder sechzehn Wochen, Monate oder ja… sogar Lichtjahre, oder waren es Jahr-Tausende(?höhö?) habe ich die Bluray (blaue Ray) von „Tribute von Panem“ geschaut. Als wir den Film schauten hatten drogenabhängige Menschen und sektenlabile Anhäger noch Ur-Angst, weil die Biene Maja sagte, dass die Welt untergehen würde. Die Zeugen der Sektenober-Mongos bauten sich Bunker und missbrauchten darin verschiedene Menschen aller Altersgruppen. Da sassen wir nun im Wohnzimmer (das einzige Zimmer wo man wohnen kann, darum heisst es Wohnzimmer) auf dem Kopfschmalzsofa (ich und meine Partnerin/Lebensbegleiterin/Seelnverwandte/meine zweite Hälfte) und tranken Leitungswasser aus dem AKW in Gösgen und assen Nüssli-Mischung für Studenten, also für diejenigen, die an Universitäten das grosse Schmarotzen und Lügen lernen wollen oder müssen (Family-Tradition) um die SUVA (Schwuchtelige Unfälle Versanden und nicht zahlen Anstalt) oder so zu leiten. Ich ass einfach nur die Nüsse oder kratzte sie auch zeitweilen. Irgendwo schlechtzte der Katzen-Kater (der mit fünf Beinen, vier lange und ein ganz kleines in rot hinten) und putzte-panutzte seinen Anus und die Bällchen gleich mit-dazu. Das nennt sich dann Schoko-Bolognaise mit Ei vermischt (wie im Spaghetti Factory, wüürg!) Spaghetti Factory = Spaghetti Fabrik. Wer sein Speisen-Lokal so benennt hat echte Probleme, die die SUVA aber auch nicht bezahlen wird.

Lecker Bällchen!

Zweiter Pro-Leck(Log)
Nach dem Blauen Ray (nicht Rai oder Reh-i) Film, also nach dem Hauptfilm auf der Diskus-Miniskus, aber immer noch in der Blauen Ray drin (die blaue Laser-Disc lief ja noch, nur der digitalisierte Film nicht mehr oder so), haben wir dann die „Extras“ über den Menu-Punkt, mit der Fernbedienung des BD(Bubi-Dubi)-Players geöffnet/angeklickt. Da befanden sich Inter-views (Inder-Sichten) mit den Verantwortlichen des Films als Audio-Akustische Aufnahmen, die darauf (auf der Disk) gepresst worden sind, von Firmen die nichts anderes machen als Menschen… ähm Disks zu auszupressen. Also darauf befanden sich Video-Aufzeichnungen mit den Leuten, die am Film-Projekt beteiligt waren. Finanziell und materielle (körperlich) beteiligt, also die beim Dreh und Schnitt des Filmes auf der Blauen Disc mit dabei gewesen sind. Also die, die am Film schlussendlich DEN grossen Batzen verdienen wollen und auch manchmal koksen und mopsen, haschen und so tun als ob sie den Kino-Film überhaupt erst erfunden hätten. Dabei hat es jemand anderes gemacht/erfunden. Also nicht sie, die auf den Disko-Aufzeichnungen zu sehen sind und so das alles.

Blaue Ray! Dies ist ein Anti Alko-Hohl-Bild!

Dritter Po(rn)-Log(Lüge)
Da sprach sich die Film-Produzentin (die, die das Sagen hat) über den Regisseur (Reh-Schiss-Ohr) des Filmes aus. Sie meinte (She meanings): „He is the best moviemaker i ever worked with!“ (Er ist der beste Mobbingmacher ich immer Wockpfanne weiss!) oder auch der Drehbuchautor sei der Beste auf der GANZEN WELT! Nur er er erererer… (Leck leck leck leck, ich schaue zwar nicht aus wie Brad Pitt, aber lecken tuh ich  wie Lassie, leck leck leck… ich weiss, das ist ein alter Witz, aber er ist von MIR! Höhöhö… leck leck leckleck in Hollywood-Asshole USA-United Schusswaffen Atomland). Ach, was für ein langer Satz! Immer in den BD-Extras der Filme sind die Reschissöre oder die Darsteller die BESTEN in ganz Amerekah (also auf der ganzen Welt, denn in diesen speziellen Blu Rays ist das Waffen-Land USA die ganze Welt, also ALLES, auch der Krieg kommt NUR aus USA oder Russenland – where the mankind figelns Putt-in). Einmal ist es Keanu Reeves, der Mann der Stunde der der Grösste ist, dann Steven Spielberg, dann wieder Julia Roberts, und dann wieder andere wie wie wie Spongebob, Ray Charles oder Gummisusi-Musi. In den Extras (egal in welchen Filmen: IMMER!) Auch in den SAW-Filmen (Folter- und Vergewaltigungsfilme von gestörten, infantilen Filmemachern aus aller WELT=USA). Habt ihr schon Hostel (von Quentchen Tantarinno empfohlen, oder wie der 70er Jahre-Filmekopierer immer heisst) gesehen, wo einer Asiatin mit einem Sch(w)eissbrenner das Auge rausgebrannt wird… würg! Sie wiederum merkt erst am Bahnhof Zürich (oder so), dass ihr Auge runterhängt wie Ja-Wehs Söhnchen Tschiiises dies an Ostern immer tut. YYEEEAAAHHH welcome tu A-ME-RI-KA. Schade, dass man auf der Bluray (Blaue Alkie-Ray ist blau wieder einmal) nicht auch wie in den Ponos ehm Promos ehm nein XXX-PORNOGRAFIEN-Filme nicht auch die Kamerawinkel wechseln kann, so Fudiloch ganz gross mit Pickel am Anusbacken und solch schweinisches Full HD-Zeug halt mit Kacke im Anus. Wann kommt echtes 3D (Drei Dämonen-Sionen) wo man sich über die Schauspieler stellen kann und deren zwei Kopfe (gross und klein) heranzoomen kann, um schliesslich festzustellen, dass auch Bruce Willis oder der transportierende BMW 5er-Statham auch Pickel und weisses Eiweiss auf ihren beiden Glatzen transportieren haben. Glatzen=haben hier nichts mit Neos from Germany zu tun. Neo=Neo Geo oder Neo mit Mantel oder Neo-Deutschland und alles was sonst noch möchtegern-neo ist. Neonderthaler, Neopolis, TermiNeotor, Captain Neo.

(LOL=Lulatsch oben lutscht)

“Neo, auch ich habe zwei Glatzen!”

Meine Idee, wie es dazu kam!
Ich weiss nicht an was es lag. Ob das Arschfurzsofa aus dem Ottos (der Milliardär ist nun died aber sein Laden nicht), das mit Medikamenten-Abfall angereicherte CH-Leitungswasser oder ob es an den Kambodscha-Nüssen mit Schiss von überwachten Litl- oder Alti-Angestellten darin lag (wer arbeitet eigentlich in solche Neo-Lokale oder beim MC-Clown?), oder am chinesichen Bluray Player, der von 3jährigen Chinesien zusammengebaut worden ist (gekauft im Medienmarkt, nicht Medium-Markt á la Tarot oder Astrohausfrauen-Schrott am TV oder WWW). Doch da hatte auch ich, als BESTER Drehbuchautor (hust hust) DER NICHT-WELT NON-USA* die Idee auch ein waschechtes Drehbuch zu verfassen/schreiben/darzulegen/zusammenzufassen/erfinden: ICH habe das Drehbuch erfunden. ICH ICH ICH JAAAAAWOOOHHLL!

*= USA=United States of As..oles / EU=Eine Urion / SUVA= Schwuchtelige Unfälle Versanden lassen und nicht zahlen Anstalt.

Ohne Esoterik kein Drehbuch!
Unten ein kleiner Auszug aus meiner Jahrtausende alten Drehbuch-Arbeit:
(die Allerbeste, die es gibt!) Hat mein Schutzengel Kalandrill oder Furzkanül (die heissen doch immer so, die Sturz- ähm Schutzengel, die von Hausfrauen mit esoterischer Ader so gerne erwähnt werden, oder sie erwähnen den Pöstler/Postmann der zweimal klingelt aber nur einmal kommt, nach 8 Sekunden) zu mir gesagt, er hat es in mein linkes Öhrchen geflüstert, sanft wie eine Frau oder Postmann/-Frau. Er, also Kalandrill, Pepegrill oder Michael die Kampfschildkröte spricht in Rätseln via meinem Kopfloch (ist sonst leer dort, klopf klopf ist jemand zu Hause?) zu mir, wenn ich viel viel viel Frage! Viiieeeelll Fraaaggggee! Dann medi-Tiere ich mit Atem (Furz), Muskelrelax (nach dem grossen Druck) und so. Dann bei Medialen Tieren (meditieren hat nichts mit Medi-kamente zu tun) erscheint auch er, der allmähliche ähm allmöchtegern, nein Allmacht-Herr in meinem Pumps-Klo, um über meinem Urin zu mir zu sprechen, also nicht via Leer-Kopf. Dank LSD oder Pilze geht das wirklich! Einfach rein mit dem Dealer- oder Wald-Zeug, aber nicht der Urin, der muss raus und nicht hinein, also nicht wie es die Homöopathen immer machen, mit ihren Urin-Medizinen, die angeblich mit nichts heilen sollen. Sie erwecken die Heil-Kräfte im Körper. Auch das, wie alles andere auch nicht, zahlt die SUVA auch nicht. Also einfach Urin-Medizin trinken und gesund werden. Wohl eher geisteskrank werden! Homöopathen… tss tss, wohle eher Psychopathen.

Ja ja… und Minnie Maus besucht mich in der Nacht…

Mein Drehbuch, das BESTE ÜBERHAUPT aus der Nicht-Welt (Nicht USA)

Da gehöre ich hin! DEFINITIV!!! ICH ICH ICH

Prolog – Ka-Kapitel 1
Strunzkind Guerillos Fetentos (gespielt von Edwart Norton Internet Security 2013, das sich jeden tag mehrmals grossartig updated und dann abstürzt) steht vor dem Kühlschrank. Die eulen-ähnliche Nachtigall draussen räuspert sich und quakst in die schwere Quartier-Nachtluft hinein. (Bitte eine ganz süsse Nachtigall darstellen, dann können behinderte Kinder der Chefs diese im echten Leben kaufen gehen, um sie nach dem Weekend in der Kanalisation zu entsorgen, wie nach dem Film Harry Potter und seine Eule Belrockens oder wie die Kreatur auch immer hiess, das geschehen ist). Der Schäfer-Hund Dölf furzt und strunzt im Schlaf und ruckt/zuckt mit dem rechten Pfoten. Der Hund träumt wieder von Eier und Würste. Fröhlich-/Frohlockend öffnet Furzkind Guerillos Fetentos (er kommt aus den Philip-Pinien) den Retrokühlschrank im 60er Jahre Look (pink). Die Küchen-Sachen schauen allesamt zur Kamera, auch die Familien-Bilder an den Wänden. Alle Bilder sind zur Kamera gerichtet. Alle! Ein Bild links zeigt eine Dicke Ex-DDR-Lilo (Merkel) mit Wasser-Melonen auf Brusthöhe. Das Bild-Foto an der Front zeigt Barack Obanana-Joe am Pult. Rechts ist ein Satans-Bild, das Klein-Berluskinsens Hochzeit mit dem 13-Jährigen Mädchen (Freundin seiner Familien-Tochter) das er sich erkauft hat, in Italien mit Familie zeigt.

Hinweis für die Tonproduktion: Der Sprecher der Kopfstimme von Furzkind Guerillos Fetentos (der Name wird auf spanisch ausgesprochen, nicht auf griechisch oder italienisch ) soll die deutsche Stimme von Arnold, den Mexiko-Zahnlückenkindmacher sein, also die 80er Jahre Stimme vom Terminator-Mensch-Maschinen Mann. I’ll be Back! (DT: Insel mit Pipi von hinten!)

Strunzkind spricht zum Futz- ähm Schutzengel Kalandrill/Furzkanül in seinem Kopf:  „Was meinst Du Furzkanül, soll ich den alten Pimmel- ähm Schimmel-Käse essen oder nicht? Bitte bedenke, dass ich schon eine Tonne wiege und wie John Candy (before he dies) aussehe!“ „Was hast Du gesagt? Soll ich es essen oder nun doch nicht, Furzengel Kakarill?“ „Was, ich soll? AHA! Aber dann werde ich fetter als die Angie aus der Euro-Pimmel Union!“ „Was, zu MC Donald Duck fahren? Aber dann nehme ich Ost-Kackessen mit Urin-Güggel (Yellow Chicken) zu mir. Neiiinnn! Du bist doch der Teufel Lutzi Butzifer und nicht mein Furz- ähm Schutzengel, der spricht!“ „Weiche von mir, Sandmann, ehm Satan!“ Weil falls ich zuviel wiege (über 80 Kilokramsbums) und unfalle (Unfall) zahlt die SUVA nichts mehr, weil die das ganze Geld für ihre angstmachende Werbungsproduktionen brauchen.

Die Lichter im Haus gehen aus. Der Himmel scheint hänisch-hälmisch und zudem frech zu lachen, wie der freche Terence Hill oder Putt-in oder Ga(nd)alfi. Eine fette Wolke, die aussieht  wie Gossip und auch zu ihrem Himmels-Fett steht, bedeckt plötzlich das ganze amerikanische Dorf Ou-shwitz, wo auch Mel Gibsons Vaterchen wohnt und den zweiten Weltkrieg nicht anerkennen will. Der alte Baum neben dem Haus biegt und wiegt sich nach unten. Er hat fast ein Gesicht, wie in Poltergreis-Kreisgeist von Spielbäng-Berggipfel Stefan.

Strunzkind erschrickt…. Verzerrtes Gesicht wie das von Stallone nach den OPs heute oder gestern.

Hinweis für die Casting-Crew: Strunzkind sollte von Sixt Sense Schauspieler gecastet werden oder von Harry Potter, der wäre als Furzkind ideal. Falls noch nicht über 6 Jahre alt. Sonst neues Casting mit einem neuen Naiv-Schauspieler, den man biegen kann und nichts bezahlen muss dafür. Der Regisseur sollte Lars von Trier sein oder Sektenanhänger-Regisseur von Mullholand Drive. Die machen Angst-Filme ganz gut aber nicht für die SUVA. Dort sind CH-er Horror-Macher am Werk.

Zu Steven, der beste ET-Regisseur: halte Dich zurück, ich will kein Kinderfilm, sondern ein echtes Drama-Movie wie Schindlers Pisse ähm nein, Schindlers Liste oder G-Force in 3D!


Schutz-Engel? Ob der Schindlers Pisse gesehen hat?

Also weiter mit dem Drehbuch… Strunzkind erschrickt, wie Arnie, als er von seinem Mexiko-Child erfahren hat. „Wer bist Du, der in meinem Kopf zu mir spricht?“, fragt Füdli-Furzkind. Pause… 3 Sekunden, sonst schlafen die jungen Kinobesucher ein oder treten dem Frontsitzenden in die Milz. Wie die Zürcher Milchbubis (die Stadt ist sooo urban, man muss nie raus daraus!)

„Ich ich ich (Hall oder Resonanzton in Stimme wie in Matrix, als Neo ohne Nazi in den Spiegel verschwand, nur viel besser) bin Du, mein Sohn!“, quiekst- apniekst die Stimme in Furzkinds Kopf. Pause, wieder kurz sonst erschiessen die amerikanischen Kinobesuchern deren Nachbarn mit ihren Reisegewehren. „Ich bin dein höheres Selbst, die Du Dudelihu! Ich bin Raspuntin, der Gott aller Götter auch genannt Ja-Weh, vor allem in Sekten oder machmal auch Religionen genannt!“

Hinweis für die Musikmacher (Williams oder Zimmer): jetzt, JETZT wird die Spannung aufgebaut und wechselt sich ab in Schitzomusik wie in A.I. und lockerfrohlockender Musik wie in XXX-Movies mit Echtzeit-3D.

Spannung muss sein!

Hinweis für den Regisseur Steven (Stefan): hier sollte die Szene wie in Poltergeist erscheinen. Als sich der alte Mann die Haut vom Kopf reisst. Bitte KEIN SAW oder The Hills have Balls, ähm eyes aus der Szene machen. Aber genau so negativ wie die SUVA Werbungen, das wäre vorteilhaft für diese Szene.

Hinweis für die SFX (Schweine-Fixierer)–Crew: bitte keine PC-3D Schrotttechnik verwenden. Allenfalls sollte Ridley kommen und ähnlich wie in Blade Runner für läppische 300 Dollar oder weniger das Setting aufbauen. Wenn er nicht will einfach Roland Emmerich, der nun in USA wohnt, rufen. Der machts für weniger, hat er in Wetten dass… behauptet.

Ach ja, das Budget beträgt total ganze 15000 CH Franken, also spart wo ihr könnt. Für dieses Geld muss ich in der CH zwanzig Jahre arbeiten. Weil der Staat (eine Modekrankheit) das Geld im Umlauf haben will. BIP=Behinderter Inland Pimmel. Sonst viel Glück, denn ihr seid die BESTEN AUF DER GANZEN NON-USA WELT!!!

Und.. ich will mein eigener Safari Regissör-Stuhl am Set, wie das von Steven oder von Richard Donnerwetter Superman Topgun-Maker!

… und so weiter und so weiter.

Ich weiss, ich weiss…. Ich bin eben ein Sche-Nie! „The Best She-Knee i worked whit“. (Der beste Sche-Nie ich Wokpfanne weiss!) Aber: I’ll be Back! (DT: Insel mit Pipi von hinten!)

Das wird der BESTE Film WELTWEIT!!! Mit DIESEM Drehbuch… eh! Keine Frage!

Eine B2B-Einladung zu Weihnachten 2012 – das erquickt den CEO

Es ist wohl oder übel wieder Weihnachtszeit. Im Zwangs-Business (B2B) Pipi-to-Pipi, also in meinem Geschäft spinnen sie alle komplett herum. Nervöse Köpfe, Burnouts und Krebserkrankungen mit inbegriffen.

X-Mas Event der Alphatiere     Quelle: GAGADA

Es ist Jahresende und die Grossfirma „Ä-Mähärcän“ (Name ist frei erfunden nach den heutigen Begebenheiten und Anal-Yse der CH-er Wirtschaftslage erdacht) rechnet  das Budget aus. Budget oder Organigramm sind Sachen, die die Deutschen im 2en Weltkrieg erfunden haben und wir in der CH frischfröhlich übernommen haben. Mit WIR meine ich den „Wirtschaftsplatz Schwäiz (gem. USA)“ und alle CEOs, CEIs, CFOs oder DIL-Dos der zwanghaften Firmen mit Hang zur Sklaverei.

Soziales Verhalten – es wird ERWARTET
Ein ganz bestimmtes SOZIALES Verhalten wird erwartet. In den Schweizer Firmen mit Schweizer Mitarbeitern erwartet man Courage, (a)soziales EnGAGement (Gagament)  und Durchsetzungsvermögen (Barbarei) und 200% Leistung, danach der Krebstod oder Burnout. Man muss also ständig Leute zusammenscheissen und niemals freundlich sein. DAS will der CH-er Chef (also eher Vorgesetzter, denn ich bin mein eigener Chef, höhö). Er selbst und sein Pelvis würden es zwar niemals zugeben, aber er und ER WOLLEN das, wie die Milch keine Kuh, also die Kuh keine HUG-Milch trinkt, aber der kleine Bebeli vom Chef-Mann und -Frau schon gerne macht. Viel Milch, dann bekommt es Muckies und schlägt alle anderen kurz und klein. Später auf dem Marktplatz Schwäiz. Hello Chef-Bebeli, you safed Ä-Mähräcä!

Hape über Weihnachten

Die E-Mäil mit Einladung zum Kreuz-mass-EVENT 2012
(x-Mas heisst Krissmass oder Schiss-Massstab)

Ja, wir haben Sie auch… wie es alle 0815-Firmen machen, eine Einladung zu einem Schmuddel Event mit Alkie- und Asis-Einlagen erhalten. Juppiii Heee! Es freuts und streuts und spöitzt es raus aus dem Löchlein. Oh du Fröhliche, oh du Stürmische… einfach schweigen zu Weihnachtszeit… und dabei sein MÜSSEN! Letztes Jahr mussten wir zu einer gemieteten Halle auf dem Kuhschiss-Hügel fahren. Alle Mitarbeiter hatten einen Anfahrtsweg von mind. 1 Stunde. Macht grossen Sinn die Sklaven zu hetzen, so bricht man deren Willen und baut Weltwunder auf, die dann zu den Sternen zeigen, in der Wüste wo jetzt leider Krieg herrscht. Auf dem Kuh-Füdli-Berg angelangt, das heisst mit dem eigenen Auto angereist, kamen alle zum Parkplatz. Selbstverständlich gab es Chaos, da niemand in der Firr-maah „Ä-Mähräcän“ die Parkplätze koordiniert oder reserviert hatte. Also parkierten fast alle (die CHefs und deren Milch-Bebelis natürlich nicht, für sie wurde gut organ-isiert), im CH-mässigen schmarotzerisch teuren Parkhaus „Zum Hohlen Berg“. Die Stunde CHF 20.-, damit Bern mit dem Geld ein 54 KM langes Loch im Gott-Hart bohren kann. Das nennt sich dann Gott-Hart (der kriegt ihn auch hoch und hart, vor allem jetzt zu X-mas-Zeiten). Auf jeden Fall mussten, bis auf die Chefs und deren Furz-Bebelis, alle Sklaven alles selber zahlen. Bis auf den letzten Rappen-Pappen.

Die Einladung kam erschreckend plötzlich und unerwartet!

X-Mass-Event, die Überraschungs-Show
Dieses Jahr geht’s nach Fribourg, nur 2+1 Stunden Autofahrt ins allerletzte Loch der CH-er Hügeln, wo dann ein einsamer See (wie bei Herr der Ringe oder die Nebel von Avalon) uns be-WIRTSCHAFTEN wird. Konkret heisst das: Selber hinfahren, Parkplatz suchen und sich mit unfreundlichen, schmarotzerischen Landes-Barbaren abgeben, und dort auch noch zusammen übernachten… Toll, ich wollte schon immer mit Conan oder mit Pickel-Marc oder Psycho-Peter, der ständig über nackte Männerkörper spricht, die Nacht verbringen (natürlich will ich das nicht!). Und ein Überraschungsgast wird es zur Feier des guten Geschäftsjahres auch noch geben. Was für eine Überraschung! WOW (World of Wixerkraft), Toll, cool=KALT! Ein B-Promi wie DJ Popo oder DJ Alko-Pop, den eigentlich alle hassen, wird dumme Witze über die Türkei, Beluskinchens Bunga Bunga oder kriminelle Albanier machen. Das freut den Mitarbeiter der Firma und erhellt die Arbeitsstimmungsmoral (die Firma hat eh keine Moral). Dann kann man die Firmen-Sklaven ein weiteres Jahr lang ausquetschen.

Budget – Das Geld und der 13e Monatslohn
Der Chef hat sich eine neue Residenz (nicht Resident Evil) und den neuen BMW X8 mit 1089 PS gekauft. Damit seine chirurgisch operierte Zwang-Frau zum Einkauf und zu ihrem Freund „Beloides aus dem ach so schönen Ägypten“  fahren kann. Manchmal kauft sie die ganze Nacht ein… höhö. Oder sie fährt mit 1089 PS viel zu schnell die harte Klippe am Gott-Hart herunter und explodiert im Auto. Die Wärme der Explosion lässt den Gott-Hart noch härter werden, darum fällt dann ein Teil des Pelvisses als Steinbrocken auf die SBB (Schmarotzerische Blödeli Bahn). Darum muss die SBB dann nächstens Jahr die Billet-Preise erhöhen. AHA, DARUM!!! Und die Post auch, und Coop auch, und Bern auch, und Migros auch, und die Versicherungen auch. AHA, DARUM!!! Der Gott-Hart ist Schuld an der überteuerten CH, nicht der sCHmarotzer-Charakter der Einwohner oder Wirtschafts-Schlampen! (Natürlich ist nich der harte Gott schuld an der Misere und Armut in der CH!) Ja, die PR funktioniert und alle glauben an diplomatische Po-Lickers (mit Eidg. anerkannte Diplome) und auf den starken Wirtschaftsplatz SCHWÄIZ, wo sich CEOs die ganze Welt kaufen können..

Ja, der kommt auch an Pissness zu Pissness-Events in die CH

Together tu the TOP – Kopf hoch –Die Show der Superlativen beginnt

Teil1: CEO
Am Anfang der  „Show“ stellt sich der CEO (Caca Emil O-Loch) dar. Während der zwei Stunden anal-anhaltenden und niemals enden-wollender Selbstdarstellung spricht der CEO unklare Sachen über das vergangene Geschäftsjahr aus. Zahlen und Excel-Grafiken nehmen Überhand. Über sein BMW X8 und die neue Residenz mit sauteurer Villa im Tessin oder in Gösgen beim AKW  wird er kein einziges Wort verlieren. Stattdessen wird der CEO (Carl + Emils O-Loch) klarmachen, dass nächstes Jahr alle Mitarbeiter/Sklaven den Gürtel noch enger schnallen sollten, denn der CH-ef möchte nächstes Jahr 30% MEHR verdienen und dafür 200 Stellen abbauen. (Es werden dann tatsächlich 1000 Stellen abgebaut, aber Lügen ist seine grosse Stärke). Er will für sein Furz-Bebeli ein Pferdehof kaufen. Ja, das Bebeli ist ein Mädchen und sie heisst Brigitta-Furzkindia Blendolaia. Sie wird später die Firma „Ä-Mähräcän“ übernehmen und gute Geschäfte mit Russland und Fick-ushi-ma machen. Weil dort sprutzt das Geld und Put-in frei herum. Oder mit CH-ina Elektro-Autos bauen, die dann nie veröffentlicht werden. Oder landesweite Firewalls zur Überwachung der WWW-Benützer po-grammieren. Und CERN oder HAARP werden das Wetter manipulieren. Erdbeben und Tsunamis… alles in der Road-Map der CH 2013 inbegriffen.

Teil2:Stab
Nach dem Gähn-Beitrag des CEOs dürfen auch die Stabchefs einige äusserst kontrollierte Wörter/Sätze wie „ich freue mich für eine solche Firma zu arbeiten“, oder „ich bin stolz ein Teil von Ä-Mähräcän sein zu dürfen“ sprechen. Aber nur ganz ganz kurz, damit der CEO Number One bleibt. Danach gibt’s Apero (Aperitif mit Leckereien und Schleck-Ereien Eier) wo man sich braune Zungen anschleckt und CHef-Pelvisse wund-streichelt. Das Alpha-Tier holt sich sein Ego zurück und macht seine Untertanen zur Sau oder lässt sie lutschen oder saugen. Bis sie wieder wissen wo sie hingehören. Am Stuhlbein des CHefs sägen, das GEHT  N I C H T aber am dritten Bein schlingeln, das ist OK! (Natürlich ist das nicht OK, aber CEOs wissen das nicht.)

Teil2: Fressen und gefressen werden
Danach wird Kack-Menu mit drei Sterne gefressen und dummes, asoziales Zeug diskutiert. Im richtigen Moment wird über Sportstellungen und französische Flickereien gesprochen. Niemals, NIEMALS, NIIIEEEMMMAAALLLS darf über Gefühle gesprochen werden, sonst wird der Mitarbeiter/Sklave als lästiges Übel/Schwäche-Glied abgeschoben und nie mehr angetastet. Das CEO-Glied spielt dabei eine grosse Rolle. Der CH-er kennt KEINE Gefühle, oben. Gefühle sind was für Weich-Eier. Human Resourvces (Roboter oder Zombies) kennen keine Gefühle und sind bei der Arbeit FREI! JAWOHL!!! Warum ich wohl sowas geschrieben habe? Oje oje…

Nur Diplomaten sind gefragte Mitarbeiter

Teil3: Pause im Freien
Nach drei Stunden asoziales Getue und dümmliches Wirtschafts-Gerede darf man sich kurz befreien. Man geht zur, nach Reinigungsmittel stinkende, Toilette und meditiert beim Raus-Drücken der Würste, um den Shock des schrecklichen Pissness-Events zu verdauen. Jedes Jahr das gleiche Eiertanz-Theater, wird einem in der besagten Toilette bewusst. Doch bald geht’s weiter mit der Darstellungsshow der Firma „Ä-Märäcähn“ und dessen CH-Efs, denn die persönliche WC-Ruhe ist nur von kurzer Dauer… man kann  ja nicht stundenlang kacken oder pissen… man muss nach draussen, wo die sklavischen Süchteler Marihuana-Zigaretten inhalieren, koksen bis die Nase abfällt und ihre Pelvisse herum-präsentieren. Sie werden von der Winterkälte Prostata-Entzündungen hinnehmen müssen. Aber die Zigaretten, Drogen und der viele Alko-Hohl lässt sie sich selbst vergessen und die Sau und Pelvisse raushängen. Sie werden an diesem Abend die Sau rauslassen und sich wie Barbaren um das Jahr null benehmen, als Gott-Hart Sohn Tschises Lasershows auf dem Berg Alka-Trans feierte und die „Sekte Katholische Kirche“ erfand.

Teil4: der B-Promi DJ Alko-Pop
Der B-Promi macht dann auch Witze über die Firma und den CEO. Leider geht er dabei zu weit, weil er ja kein Profi-Wirtschafts-Komiker wie Vaseline, B-Locher, Berluskinchen oder Putt-In  ist. So wird er niemals wieder bei einer Firma auftreten können, denn die CH-efs haben Networking wie die giftigen Spinnen in Afrika oder in Moria. Sie werden alle anderen CEOs (Crack Emil Obermongos) informieren, dass sie genau diesen B-Promi nicht mehr einstellen sollen. Stattdessen den Naziimitierenden Nackten mit Flügeln… der ist sicher besser im Darstellen der Firmen-CHefs.

2012: Das Ende jedes Einzelnenens und der Anfang des neuen Jahres
Am Ende des Shit-Events verabschiedet man sich, man erhält einen Korb mit abgelaufener Sauwurst und noch mehr Alko-Hohl aus dem Denner und geht SCHNELL zum AUTO und NOCH SCHNELLER NACH HAUSE. Und fährt mit 200Km/h, der Chef 280Km/h, er hat ja den BMW X8 mit 1089 PS… und wird mit dem geschenkten Alko-Hohl den Schock des Events vergessen. Am 3. Januar geht dann das neue Geschäftsjahr los und alle haben alles wieder vergessen. Auf ein neues Geschäftsjahr voller Unsicherheiten, Schmarotzereien und Sklavereien und klare Eier und harte Pelvisse.  Dann kann man im Büro wieder weiter-lecken oder sich neue Jobs suchen, bei Nov-Art-Is, Roch-E oder bei der Alli-Anz zum Beispiel. Oder bei der Post oder SBB? Oje, jetzt höre ich lieber auf, sonst muss ich aufs Klo drücken gehen. Ist eh bald vorbei, die Biene Maia hat gesagt, dass der Kalender abläuft und die Erde wird untergehen. Wo ist unten? Da muss ich doch gleich meinen CEO-Chef fragen, der weiss ja alles besser als alle anderen auf der Welt. Ich sende ihm doch eine Email. (Ist im Verteiler des Outklooks drin.)

Viel Glück fürs 2013 auch dem CEO!

Ach ja, die GratiFICKation habe ich dann erhalten, letztes Jahr…. ganze CHF 300.- konnte gerade mal ein kleiner Teil der Berner Steuern damit bezahlen. Immerhin, vielleicht kriegt der Gott-Hart bald eine 3-e Harnröhre spendiert. Dann können die EU-Lebenden hindurch-flutschen Richtung Sü(n)den. Egal, die Erde geht ja eh bald unter, weiss zwar noch nicht wo UNTEN ist. Leider lebt die Biene Maia nicht mehr, darum werde ich nie erfahren wo unten ist! Und mein CHef (Vorgesetzter, nicht Chef) weiss gar nichts, der kann nur dumm schwätzen, wie der selbstdarstellende CEO (Chris Emil und Olocher) oder Willy. Oder seine Ass-istentint benatowertet meine Email dann und per Post erhalte ich die Kündigung. FREIHEIT!!!

Ein gutes neues Jahr und einen guten Flutsch/Rutsch/Sprutz wünsche ich Euch für das neue Jahr 2013 im neuen WIRTSCHAFTSPLATZ PARADIES statt CH! Wer weiss, vielleicht waschen die Banken ja Gott-Harts Geld, dann können wir uns noch retten, vor Biene Maias Untergang im Dezember. Huuuhhhaaahhhaahhhaa!!!!

Biene Maia sagt: “Die Welt geht bald unter!”

Hörbuch-Rezension: Robinson Crusoe von Daniel Defoe

Als kurzes Vorwort zur Rezension möchte ich erwähnen, dass die Geschichte aus dem Jahre 1719 bereits in Vorneherein die Höchstnote von mir erhält. Aus dem einfachen Grund, weil die Geschichte über Robinson Crusoe’s Strandung auf der einsamen Insel mich eigentlich, seit ich denken kann, begleitet. Bereits in meinem Elternhaus stand Daniel Defoe’s Roman im Bücher-Regal. In der Schule haben wir die Geschichte besprochen und am TV liefen früher oft verschiedene filmische Adaptionen. Oberflächlich betrachtet kenne ich also die Geschichte mein ganzes Leben lang, aber eben nur oberflächlich. Das wurde mir während dem Hörbuchören ganz schnell bewusst. Filme wie Cast Away sind im Grunde genommen Hommagen an Daniel Defoe’s einzigartige Geschichte. Viele dieser Werke sind, wie auch „Cast Away“, wirklich sehr gut gemachte Kopien. Aber sie kommen niemals an die Ursprungsgeschichte Robinson Crusoe heran.

Der Autor – Auszug aus dem Internet
Daniel Defoe wurde ca. 1660 in London geboren und verstarb dort am 5. Mai 1731. Mit seinem Roman „Robinson Crusoe“ wurde er weltberühmt. Daniel Defoe war einer der Mitgründer des englischen Romans.
Der vollständige Titel des englischen Originals lautet: “The Life and Strange Surprising Adventures of Robinson Crusoe of York, Mariner: who lived Eight and Twenty Years, all alone in an uninhabited Island on the coast of America, near the Mouth of the Great River of Oroonoque; Having been cast on Shore by Shipwreck, wherein all the Men perished but himself. With An Account how he was at last as strangely deliver’d by Pirates. Written by Himself. (übersetzt: „Das Leben und die seltsamen überraschenden Abenteuer des Robinson Crusoe aus York, Seemann, der 28 Jahre allein auf einer unbewohnten Insel an der Küste von Amerika lebte, in der Nähe der Mündung des großen Flusses Oroonoque; durch einen Schiffbruch an Land gespült, bei dem alle außer ihm ums Leben kamen. Mit einer Aufzeichnung, wie er endlich seltsam durch Piraten befreit wurde. Geschrieben von ihm selbst.“).

Daniel Defoe

Die Geschichte
Robinson Crusoe (eigentlich Robinson Kreutznaer) fährt zur See. Auch die zahlreichen Warnungen seines Vaters nützen nicht dabei, Robinsons Unternehmensgeist zu zügeln. So kommt es eines Tages, dass Robinson Crusoe als Einziger einen schrecklichen Schiffbruch überlebt und auf einer karibischen Insel strandet. Mit viel Mühe und Geduld baut sich Robinson eine kleine Festung, pflanzt Getreide an und züchtet später sogar Tiere. Langsam aber sicher lernt er, sich mit den vorhandenen „Sachen“ auf der Insel eigene Werkzeuge zu bauen und diese einzusetzen. Durch das jahrelange, einsame Leben auf der Insel lernt er gezwungenermassen, mit wenig glücklich zu werden. Schliesslich besitzt er ja die ganze Insel und ist sein eigener Herr. Doch dann entdeckt er eines Tages die wilden Menschenfresser. Besser gesagt, er stösst auf einen Fussabdruck im Sand. Robinson muss sich nach langem Nachdenken eingestehen, dass der Abdruck nicht von ihm stammen kann. Es leben andere, „Wilde“, auf der Insel. Menschenfresser, wie Robinson sie nennt. Doch die „Wilden“ bringen nicht nur Alpträume und den Tod mit sich, wie Robinson es sich zu Beginn in seiner Fantasie und seinen Träumen ausmalt. Als an einem Freitag die Kannibalen einen Flüchtigen jagen, rettet Robinson Crusoe diesen kurzerhand und tötet dessen Verfolger im Kampf. Der Flüchtige dankt es Robinson mit seiner Freundschaft. Sein Name soll ab sofort „Freitag“ lauten, wegen des Tages an dem er von Robinson gerettet wurde. Robinson Crusoe bringt Freitag langsam seine Muttersprache Englisch bei, damit sie sich unterhalten können. Doch es soll nicht dabei bleiben, denn nach einer sehr langen Zeit auf seiner Insel, besteht wieder Hoffnung für Robinson Crusoe, dass er in seine ursprüngliche Heimat York zurückkehren kann, als eines Tages ein Schiff am Horizont auftaucht.

Verfilmung mit 007-Darsteller Pierce Brosnan aus dem Jahre 1997

Meine Meinung
Ich schaue liebend gerne Filme in HD und im Dolby Digital Surround. Doch nur wenige unserer heutzutage technisch hochmodernen Kinofilme mit 3D-Grafik schaffen es, mein persönliches „Kopfkino“ dermassen intensiv zu „inspirieren“, wie es Daniel Defoe’s Roman aus dem Jahre 1719 dies gemacht hat. Ähnlich der zahlreichen Geschichten von Jules Verne hat Defoe meiner Meinung nach mit Robinson Crusoe ein einzigartiges Meisterwerk geschrieben. Ein Kult, eine Saga, ein Wunder der Literaturgeschichte. Es zeigt die Anfänge eines Menschen, der im Grunde genommen alles verloren hat und wie er sich auf einer fremden Insel sein persönliches Reich erschafft. Es zeigt die Träume und die Abgründe des menschlichen Wesens. Auch an Ängsten und Alpträumen hat der Autor des Buches nicht gespart. Man merkt der Geschichte die Detailverliebtheit des Autors an. Sie ist dermassen tiefgründig und detailliert beschrieben, dass man Crusoe’s Insel, seine Hütte und die Tiere zeitweise sehen, riechen und sogar hören kann. Das Lesen oder Hören wird zum echten räumlichen Kopfkino in 4D und HD mit hochbrillanter Grafik.

Foto aus “Cast Away” mit Tom Hanks

Der Sprecher/Das Hörbuch
Rufus Beck ist ein deutscher Theater- und Filmschauspieler und ein sehr bekannter Synchronsprecher. Er hat bereits zahlreiche Hörbücher äusserst gekonnt vorgelesen. Als ich auf dem Cover des Hörbuches gesehen hatte, dass Rufus Beck dieses Hörbuch spricht, wusste ich, dass es gut sein muss. Und das ist es tatsächlich auch. Sehr professionell und in gewohnter Rufus Beck Qualität ist auch dieses Hörbuch ein echter Genuss.

Fazit
Diese Geschichte ist ein „Muss-man-lesen“ Roman! Wer das nicht tut, verpasst das einzige Original, das viele, sehr sehr viele Nachahmer geprägt hat. Hier gilt: UNBEDINGT LESEN! Oder Hören!

Gratis im Probebabo bei audible.de downloaden!

Hörbuch-Rezension: Die unwahrscheinliche Pilgerreise des Harold Fry von Rachel Joyce

Mir gefallen Roadtrip-Movies á la The Straight Story oder Pilgerreise-Geschichten wie Ich bin dann mal weg: Meine Reise auf dem Jakobsweg von Hape Kerkeling. Die persönlichen Abenteuer über Menschen, die sich auf einen unbekannten Weg machen, mit dem blossen Ziel, etwas mehr über sich selbst zu erfahren, sind für mich die wahren „Abenteuergeschichten“. Quasi die Indiana Jones des Lebens. Jede Person auf Erden befindet sich eigentlich auf ihrem eigenen Weg. So ist das Sprichwort „Der Weg ist das Ziel“ ein wichtiger Leitsatz für mich geworden, der je länger desto mehr an Bedeutung gewinnt. Die Geschichte über die Pilgerreise des Harold Fry ergänzt ungemein mein Repertoire an tolle Geschichten über das eigentliche Leben.

Rachel Joyce

Die Autorin – Auszug aus dem Internet
Rachel Joyce weiss, wie man Menschen mit Worten ganz direkt berührt. Die Autorin hat über 20 Original-Hörspiele für die BBC verfasst und wurde dafür mehrfach ausgezeichnet. Daneben hat sie Stoffe fürs Fernsehen bearbeitet und auch selbst als Schauspielerin für Theater und Film gearbeitet. „Die unwahrscheinliche Pilgerreise des Harold Fry“ ist ihr erster Roman. Die Geschichte schrieb sie, während ihr eigener Vater mit Krebs in einem Hospiz lag. Sie hoffte, dadurch das Leben ihres Vaters verlängern zu können. Der Roman erscheint in über 30 Ländern auf der ganzen Welt und wird nun auch verfilmt. Rachel Joyce lebt mit ihrem Mann und ihren vier Kindern in Gloucestershire auf dem Land.

….hier gehts zur Hörprobe!

Die Geschichte
Harold Fry ist die Hauptperson in dieser Geschichte, geschrieben von Rachel Joyce. Harold ist ein in die Jahre gekommener Mann mit einem „gelebten“ Leben. Seine Geschichte ist erfüllt von Höhen und Tiefen. Als er eines Tages erfährt, dass seine ehemalige Arbeitskollegin Queenie Hennessy mit Krebs auf dem Sterbebett liegt, möchte Harold Fry ihr einen Brief schreiben. Doch als er den Brief schliesslich einwerfen will, läuft er stattdessen einfach an dem Briefkasten vorbei. Er macht sich auf zu Fuss, um die vielen hundert Kilometer zum Hospiz zu gehen. Harold möchte Queenie retten, indem er einfach zu ihr „läuft“. Er glaubt fest an die Macht des Willens und dass er die Krebskranke mit seiner Motivation vor dem sicheren Tod retten kann. Was am Anfang der Geschichte nach einer unvorbereiteten Wanderung eines naiven, alten Mannes aussieht, entpuppt sich bald als tiefgreifende Idee mit Substanz und zur echten Mediensensation. Die Pilgerreise versetzt eine ganze Nation in Staunen, denn Harold Fry läuft und läuft und läuft, immer weiter seinem persönlichen Ziel entgegen. Im Verlaufe seiner langen Wanderung gesellen sich viele unbekannte Menschen zu ihm, um an der Reise teilzunehmen. Doch einige dieser Personen verfolgen ihre persönlichen Ziele und drohen zeitweise Harold Frys Unterfangen zu gefährden.

Meine Meinung
Wer Roadtrip-Storys oder Pilgergeschichten mag, sollte das Buch ohne zu Zögern lesen. Äusserst gekonnt hat Rachel Joyce eine sagenhaft gute Geschichte, mit viel Witz, Charme und Melancholie geschrieben. Es muss auch erwähnt werden, dass dies das erste Buch der Autorin ist, und heute sogar schon ein Bestseller.
Die Autorin hat es geschafft, dass ich während jeder Sekunde des Hörens hoffte, dass Harold Fry es tatsächlich schaffen würde, seine Kollegin Queenie Hennessy zu retten. Hoffnung ist wirklich ein immens starkes Gefühl, das muss ich wieder zugeben. Das wurde mir durch die Geschichte noch deutlicher bewusst. Viele Menschen, die mit Harold Fry mitlaufen, entpuppen sich schnell als nicht ganz selbstlos. Viele dieser Mitläufer tendieren in ihrem Egoismus dazu, Harald Frys Lebensgeschichte zu ihrer eigenen Geschichte umzuschreiben. Es sind die „Schmarotzer“, die wirklich gute Menschen aussaugen und die Umsetzung guter Ideen ausbremsen……was man leider auch im wirklichen Leben tagtäglich erleben darf.

Harold Frys Pilgerreise

Ausserdem trägt Harold noch ein Geheimnis mit sich herum: „sein eigenes Leben!“, das ihm niemand wegnehmen kann. Vor allem der letzte Abschnitt der tollen Geschichte macht klar, was Hoffnung und Irrglauben mit den Menschen bewerkstelligt. Menschen ohne gute soziale Bildung oder Erziehung mit starkem familiären Rückhalt schaffen es leider auch im realen Leben, andere ernsthaft zu gefährden. Rachel Joyce erweckte totgeglaubte Gefühlsgeister in mir und machte mir damit klar, dass jedermann das Recht auf die eigene Lebensgeschichte hat. Die Lüftung von Frys Geheimnis versetzte mich in Demut allen älteren Personen gegenüber. Denn wir alle werden irgendwann alt, sofern man nicht den frühen Tod erleidet. Und was bleibt, ist die eigene Geschichte, die eigenen Emotionen und Erinnerungen an ein Leben, hoffentlich voller Liebe, Freundschaft und voraussichtlich leider auch Trauer, ob andere das wahrnehmen wollen oder nicht.

Heikko Deutschmann

Der Sprecher/Das Hörbuch
Heikko Deutschmann wurde am 13. Februar 1962 in Innsbruck geboren und ist ein österreichischer Schauspieler. Er hat bereits für zahlreiche Hörbücher gesprochen. Seine Stimme passt nahezu perfekt zur Geschichte. Ruhig, bedeutungsvoll und äusserst anmutig liest er die Geschichte über Harold Frys Pilgerreise vor. Man könnte für diese Geschichte keinen besseren Sprecher finden.

Fazit
Eine horrend gute und tiefgründige Geschichte für Leser, die auf emotionsgeladene Werke mit einem unerwarteten Ende stehen. Und auch alle anderen Leser sollten sich überlegen, dieses grandiose Buch zu lesen oder zum Hörbuch zu greifen. Es lohnt sich!

PC-Spiele – Eine unmögliche Situation

Es herrscht derzeit eine unmögliche Situation auf dem Games-Markt. Modder machen das, was eigentlich Profis machen sollten: GUTE GAMES PROGRAMMIEREN. Modder (normale Bürger wie Du, ich und Er) schaffen es, echte Kunststücke zu vollbringen. Ich meine nicht mit dem 6-en Finger zu spielen, sondern Black Mesa IST EIN ECHTES UNIKAT und ein verfluchtes KUNSTWERK (Sorry fürs Fluchen, Sekte Katholische Kirche). Sorry, wenn verfluchte Fans das schaffen, was machen die verteufelten 666-Grossen dann falsch? Liegt es daran, dass sie ständig Drogen reinhauen bis ihnen der Schädel platzt oder haben sie Visionen von Geldgier und grosse Villen in Bern oder Parties an der Langstrasse in Zuerich (ZH)?

Die Evolution des Gamers      Quelle: designandbeans.blogspot.ch

F2P (Freie zwei Pimmelmänner)
Stattdessen lese ich Meldungen über Blizzard, die Diablo 3 total versaut haben: Online-Zwang, Kinderarbeit-Grafik oder Auktionshaus mit Echtgeld. Wie lange habe ich mich auf D3 gefreut. Manno, ich hoffte insbrünstig (in der Brust drin), dass ich nicht vorher den Löffel abgeben würde. ICH WOLLTE DIABLO 3 UNBEDINGT ERLEBEN. Gut, Diablo (das Spiel und nicht CHina oder die USA) ist ja auch Blizzards Produkt, da können sie auch ein bisschen Kaka ins Game mit-einbinden oder allen Gamern gleich Saures in die hinteren Höhlen blasen. Man muss ja kein gutes Game abliefern. Nein, ach was solls. Besser Geld damit verdienen. Die Spieler-Liebe für Diablo 3 kommt dann von alleine, da kann man doch einfach irgendwen heiraten. Ist ja auch egal, die Liebe zum Produkt wächst mit der Zeit, die man damit verbringt! Oder Blizzard erschafft „Wow – der Mist aus Pandaria“, oder wie das doofe Teil auch immer heissen mag. Dann kommt der Geldgierige EA-Führer Ricco-Tiello oder Caccariello oder wie der wieder immer heisst (doch nicht Berluskinchen oder… oder sein Cousin vielleicht?) und macht aus C&C (Kommand und Konkurrenztod) ein F2P-Titel. Und Ubi-Soft spaced komplett ab mit ihren Nonsens-Sequels. Wer braucht die doofen Prinzen aus Persien- oder Assassinen Kried-Umsetzungen? Eben… Und was macht Valve? Eine TV-Konsole für Steam… WOW! (nicht World of Worldkack sondern WOW fürs Staunen). Und Halflife 3, das wird nun ein Openworld–Spiel wie GTA für Furzkinder und Hurenböcke. eigentlich Sleeping Dogs für noch Ärmere (die sich auch keine Konsole mehr leisten können, die Konsolengames waren und sind eh komplett überteuert). Warum nicht auch gleich Free 2 P(l)(g)ay, dann kann ich endlich meinen Darm entleeren, auch ohne Salzlösung vom Doktor Kugel Fingerstechimloch. Da hat wohl EA noch nicht Valve galoppt. Bunga Bunga, bambini! Das kommt noch, wenn der übergewichtige Valve-Chef Gabriel, Kabel oder wie der auch immer heisst, sich zu seinem Geldzwang outet (oder noch zu etwas anderem mit dazu).

Oh voilá!  Je suis un Gaymer dans le reacteur de merde!

True Lies
Dann meinen die doch ernsthaft, dass sich alle Gamer noch in die Hosen kacken, Scheisseburger von MC Donaus essen und aggressives Verhalten vorweisen. Gut, bei den Programmieren oder Hackern ist das ja klar. Die Essen Schokoladenfladen mit Pizza, trinken Milch aus der Tüte, drücken wohl Arschpickel aus und tippen ihre Programm-Codes in die Stinkefinger-Tastatur, worin sich Fleischkäse- und Blizzard-Kaka-Reste befinden. 01 C1 02 C2 C1 x 10 0C. Und die Mama (91 Jahre jung) darf dem fetten Kindchen sauber machen. Weil, der kanns ja nicht, weil=Hacker oder Games-Programmierer bei Grossfirmen in CHina oder Anti Pussy Riot-Land. So stelle ich mir echte Cracks (mit Crack im Kopf) vor. Der Figuariello (CHEF von Electronical Autists mit Rainman-Dustin) muss auch Geld verdienen. Der Arme braucht doch ein neues Pferd, das sich toll galoppen lässt und ein Saunabad mit Hanf-Plantagen darin. Um sich zu entspannen, von den Strapazen. Klar, wenn man ständig GEGEN den Strom schwimmt und die Kundschaft ver-poppt. Oder einfach nur dumm DA IST. Eerection Autismus (EA) ist der Inbegriff der Dummheit, das beweisen auch Studien aus den United States of A-Me-Ri-KAH.  Und die bei EA it’s in the shame LÜGEN auch, weisst Du! Ich meine, der Kebap oder wie der heisst (Scheiss-Tek/Schreitek-Chef), der lügt frischfröhlich die „dummen PC-Menschen“ an. Einfach so durch die Medien (Gamehefte ohne Rückgrat, wie die PC-Spiel zum Beispiel). Die Hefte wiederum heissen zwar sowas wie PC-Spiel oder PC in Aktion aber tendieren dann dazu Berichte über Konsolen zu bevorzugen oder ihre Seiten mit Werbebanner (Werbungen über Po-Pomaden) vollzustopfen. Da willst Du das neue Lara Croft-Nude Video auf PC-Spiel anschauen, aber VORHER musst Du Dich noch mit der Frage “wieder einen Scheidenpilz?” auseinandersetzen. Die PR-Abteilung (Porno-Rudolf-Abteilungen) von Grossfirmen haben die Gamehefte-Redakteure eben ein-galoppiert, mit gratis Spielsachen (Lara Croft-Figur mit bewegtem Loch) bezahlt und so ihre Seelen eingekauft. Die lieben Spiele-Redakteure… so ist das heute eben. Die Rückgratlosen (wie der Arnie) poppeln und huren herum, statt etwas wirklich GUTES zu schaffen. Wie ein neues Barbie-Spiel oder Final Fantasy XIIII Teil 2 Addon mit Donald Duck als Po-Tagonisten. Oder Micky Maus wird zur Nummer 2 im sau-ernsten Todesgame von Deus-Ex Gründer Spector… Warren Spector. Ahhhh, meine Kindheits-Vorbilder werden misshandelt und hintergangen, verraten und versaut. MISSBRAUCHT!
Fehlt nur noch, dass Nolan aus dem Man of Steel einen Homo-Superhelden macht, der wie die Vampire in True Blood Männer bei EA galoppt oder verblödete Sookies. Zum Glück gibts ja noch die Reeves-Versionen auf Bluray, da kann ich beim Schauen wieder Eisstengel von Gösgen lutschen und vom Weltfrieden träumen. Ha ha haha, was für eine naive Fantasie Kinder doch haben… aber wenn ich mein Hemd zerreise, dann kann ich fliegen.. yeeaaahhh!

Ich glaube, dass sich Walt Disney im Grabe drehen tut, wenn er das sieht:

STRATOS und der nicht blaue Avatar
Im Gegensatz dazu saust ein Felix Baumgartner mit Ultraschall-Geschwindigkeit durch die Stratosphäre und schreibt Red Bull-Space-Geschichte. He, Hut ab! Das braucht etwas mehr als bloss nur menschlichen Mut oder den roten Energydrink mit Herzinfarkt-Zutaten, den die Hacker oder Programmierer auch so gerne  bevorzugen. Es braucht drogenlose Visionen aus dem Menschen-Gehirn. Was heutzutage allen Zivilisten ein wenig zu fehlen scheint. Ich meine, auch der Garriot (Ultima-Vater und Kitsch-Schloss-Inhaber) ist doch privilegiert. Der konnte zum Weltraum fliegen. He, wer kann das von sich behaupten? Und was macht er aus dem eimaligen Werk Ultima? Ein Frei zu Pimmel (F2P)-Spiel, wie es EA immer macht. Gut, solange der Gayrriot nicht gute Firmen einkauft und deren Games versaut. Man sollte meinen, dass eine Reise zum All allen Menschen echte Visionen verleiht. So wenn man aus der Furzraumkapsel auf die blaue Stinkekugel herunterschaut, wie Darth Vader im Lederkostüm oder Lando Callpissian auf der Wolkenstadt Star Wars-Paradies. Ich denke, dass sich der Karrottenmann (Garriot) eher das Ego aufgebaut hat, als er sich ins All sch(ei)iessen liess. “So, ich kann das und Ihr nicht, Ihr Deppen-Gameskäufer und ich bin GOD, the superhero GODRIOTT!” Aber da könnte er doch wenigstens ein Ego-Shooter aus Ultima machen. Ultimas Gun-Updater oder Ultima Reloaded. Mein Gott, der kann doch programmieren und Pilze-Pizzas aus der Tube essen, der Gayriot. Oder Ultima Forever zum Beispiel, wo der Avatar nicht blau ist und flucht wie Daniela Kackenberg im VOX oder Dieter braungebrannt ist wie das Ding das er unten abseilt. Aber nein, der Gayrriot haust in seinem Spielzeugschloss (wie Michael Jackensohn in seiner Farm, damals) und spielt an seinem Schlingelfinger herum. GEELLLDDD, ja davon hat er ja genug, der Weltall-Garriot. Jetzt noch… mal schauen, wie es NACH Ultima Free to Gay aussieht. Ultima MILK?

Verwirrende Sache: Ego-Shooter oder nicht?

Hoffnung für den Weltraum
Habt ihr schon von Chris Roberts (ist nicht der Sohn von Julia Roberts) neuem Wing Commander Spiel gehört? Squadron 42, Stern Stadtbusen oder sowas in der Art (E-Art graauusss)? Oder Wing Squadronen? Ein reines PC-Game, sagt Julias Nicht-Sohn! Klar doch, bis es dann auch für Konsolen rauskommt. Eines weiss man schon: Online-Zwang! Weltraum-Spiel mit Online-Zwang. Ein Onlinezwang-Game, ein Weiteres! Gell, Chris… mache keinen Piss oder Schiss. Doch das erste Video zum Flügel-Führer Spiel macht Pipi-Augen zu bekommen kann, dem echten Gamer halt.

Guck mal da!

Pipolaio in den Augen: das muss ich zugeben. Ja, DAS muss ich zugestehen. Die Emotion hat mich bemannt. Ran an den Raumschiff-Speck. Der Pipi lief auch oben raus. Ja ja, das geht also noch… “ich bin ein PC-Game!” Sniff Sniff.. Schön gesagt, Chris: „es wird ein PC-Spiel!” Jupppiiii Hüstel hüstel… Hoffen wir mal, dass der Roberts-Sohn (auch Filme-Re-Schiss-Öhr manchmal) nicht lügt, wie sein Falaffel-Freund aus dem Cry-Tech-Studio mit Namen Kebab oder Tscherlin mit dem Pelvin. Guckst Du, hab ich doch geschagt? Oder die Elektronischen Artisten, die alles sind, nur keine Artisten halt.

Die römische Stadt der Saubolde
Schon von Simcity 5 gehört, wo man für Simo-Lions (auch für MAC) eine Stadt (City) wie Rom-A erschaffen kann, um sie dann mit Naturalien-Katastrophen zu zerstören? Will das jemand haben? Klar doch!!! Aber das Terraphorming wurde entfernt. Und wer steckt wieder dahinter? EA! Scheisse! Dumm gelaufen, wie SBB- und Postpreise oder die Benzin-Preise oder das künstliche Steuerabkommen mit der EU. Da gehts ja nur drum, dass Po-lickers aus der ganzen EU (Europa Urion) mehr Geld verdienen, wie auch die Sim Schrotty Macher. sCHit happens auch in der sCHweiz und in der EU (Emils Urin). Nein, jetzt will ich Sim Shitty 5 nicht mehr haben. Und da war noch Steam… ehm nein ORIGIN, die Kack-Überwachungssoftware wie aus 1984 von… wem wohl= EA! Nein nein, muss nicht sein. Sim City4 von Maxis genügt mir immernoch. Klar, Dark Spore von Maxis ist auch Online-Bullshit für Gestörte. Danke, aber ich warte bis EA versinkt und eine gute Firma den Titel “Sim City” später übernimmt. Auch wenns eine Ewigkeit dauert… wir müssen alle mal sterben, auch Grossfirmen oder die EU (Er Uriniert). Aber vielleicht kauft ja EA bald Valve auf… juppiii Halflife F2P (Freie 2 Penisse!) Ach, was solls, F2P oder OpenWorld, ist ja eh das Gleiche! Mit Halflife ist’s wohl gelaufen, oder mit Valve? Irgendwann triffts wohl auch Mojang, aber bis dahin kanns ja noch dauern. Der nächste Kandidat wird wohl Rockstar Games sein, falls sie nicht ihre Tugenden vergessen haben. Max Payne 3 zeigte bereits deutlich konsolische Schwächeanfälle. Teil 1 und 2 waren im Vergleich dazu echte Geniestreiche. Wenigstens ist GTA 4 immernoch echt gut, darum machts ein wenig weniger weh, wenns Rockstar mit GTA 5 vermasselt.

Sex und Antisex-Modder
Hoffen wir mal, dass Modder nicht nur infantile Tittenfrauen für Skyrim machen (was zur Hölle sollen die Mods mit Titten und freie Ärsche bedeuten? XXX?) oder Dickarsch-Fussfetisch-Figuren für Chaos-Games wie Sacred 2, sondern weiterhin vor allem Meisterwerke á la Black Mesa, dann können wir bald auf die CEO (Cebab Essende O-Löcher) oder deutsche Spielehersteller (Gothic 4 oder Risen 2???), die von rückgratlose Heftredakteure komplett überbewertet werden (He Milk-Jungs aus der Redaktion, das unfertige Scheiss-Game von AlkAron ist da, das MUSS mindestens eine 90%-Wertung kriegen!) verzichten. Oder auch auf die verpickelte Modder mit ihren XXX-Pixel-Mods, die später bei Firmen wie EA ihren ersten Burnout kriegen werden. Auch auf diese würde ich gerne verzichten. Ist wie in der Sekte. Einige lassen sich manipulieren und andere nicht. Glaubt man an an Möchtegern-Firmen oder Sekten wie die Kirche, EA oder Mikro-Schrott (MS), gibts bald keine PCs mehr, sondern nur noch iPads mit iOS. Weil=das sind die einzigen Pads, die etwas taugen. Bald kommt Windows 8: Gott (Sektenerfindung) behüte uns. Dann gehe ich vielleicht zu den Zeugen Ja-Ho-Was, die an die billige Kopie der Fantasy Figur “Tschises der Mariah aus NaziAret galoppt hat” glauben tun. Und an dass die von den JA OH WAS alles besser wissen als alle anderen auf der Welt. Coole Einstellung, wie bei den grossen Spieleherstellern (gross weil viel Geld, nicht weil innerlich gross). Gut, dann kann ich auch gleich zu EA gehen… öhm nein, DAS doch lieber nicht. Da möchtegerne-spiele ich doch lieber auf dem iPad, obwohl die erste F2P-Firma bereits zur Hölle fährt (bankrott). Ach du Scheisse, auf dem iPad gibts ja… EA-Games und dann auch total überteuert, im Vergleich zu den Anderen. Was ist denn hier los? EA ist DOCH eine Seuche wie der Pilz am Anus oder an der Scheide!

Nackte Frau im Schnee ohne Pilz: macht durchaus infantiler Sinn

Ohne Ehren
Ach ja noch zum Schluss: Das Grossfirma-Bethesda-Game DISHONORED ist einfach bloss eine billige Konsolen-Portierung und erweist seinem Titel die vollste Un-Ehre. Schaut mal das G R A T I S S P I E L  Black Mesa an und dann spielt gleich das überteuerte DISHONORED (in Steam fast 50 Europopos) mit den Psycho-Figuren (das Design der missratenen Figuren ist ja voll daneben, also echt!), dann werdet ihr merken, was ich meine. Ich habe das teure Game auf einer NVIDIA GTX680 gespielt. Was zur Hölle hat Bethesda eigentlich mit der Unreal Engine gemacht? Ein billiger Klon ohne Effekte? Und mit Thief hat das Ganze gar nichts zu tun, dafür ist DISHONORED einfach zu schlecht geworden. Eine Schande, das Game mit Thief zu vergleichen. Bääähhh Pfuiii! Tragisch ist auch die Tatsache, dass zur Zeit nichts Bessere erscheint, darum muss man sich im Moment mit solchem Schwachsinn zufrieden geben oder man spielt eben Black Mesa oder Minecraft, YEAHHH! Oder Rage HD auf dem iPad… Puuuuhhhh! Oder vielleicht doch eine Konsole und viele sauteure Games kaufen??? Wahhh, nein danke!

Mein Dank gilt…
Vielen Dank an die G E N I A L E N  Moddern von Black Mesa oder an Notch für Minecraft. Ich freue mich riesig auf 0x10c. Oder auf gute Mod-Umsetzung von System Shock oder Deus Ex 1 von Warren Spector, der jetzt ein emotionsloses Micky Maus-Spiel für arme Kinder macht. Und auch ein wenig freue ich mich auf Neo-Wing Commander von Chris (not Julia) Roberts aus Neo-USA mit hoffentlich weiterhin den Old-Baracken O-Banana Joe. So kann ich mir dann einen Logitech Joystick hineinstecken und den Squadron 42 fliegen. Muss der steckende Joystick auch immer online sein, damit er funktioniert?

Black Mesa, der derzeitig beste Ego-Shooter

Hier kann man sich KOSTENLOS den genialen Black Mesa-Soundtrack runterladen. Vorsicht: macht süchtig!

Kleine Menschen ganz famos – die Party gehört den Kleinen!

ACHTUNG / VORSICHT / STOP / GEFAHR / GENITALIEN / BERN  / RADIOAKTIVITÄT / KREBS / KRIEG / SILVIO / KRANKHEIT:
Es folgt ein Text ohne und mit Sinn. Der folgende Text ist nicht für kleine Menschen bestimmt. Wie zum Beispiel CH-efs von Sklaven-Firmen oder solche, die ihre Frauen und Kinder schlagen. Alkies oder Drogenkonsumiensen solltens den Text auch nicht lesenen. Der Text kann Leben retten/verändern…es kann verstören, wachrütteln, blindmachen, vermöbeln, Psychopharmaka unterstützen, Magenprobleme verursachen oder Nonsens-Flashbacks verursachen. Nur falls aus einem korrekten Blickwinkel aus gelesenens: also gar nicht. Kleine und/oder dicke Menschen sollten den unten stehenden Text ganz vermeiden oder den Playboy oder die Blick oder Bild (Zeitung für RAV4(HARTZ4)-Menschen) weiter-lesen. Wer irgendwie den Sinn im nachfolgendienen Textens sucht, der sucht im eigentlichen Sinne des Wortes einfach weiterens! Also, dann mal los mit der Augen- und Hirn-Pomade oder -Rullade, -Promenade, -Marmelade oder -Schokolade… der Text ist wirklich ganz doll lässig (hat nichts mit Lassie oder hässig zu tun).

Kleine Menschen ganz famos!  Quelle: thefunnyblog.org

Wer klein ist tut gut daran still zu sein
In der puren und nackten (blutten) Natur würden die Kleinen verhungern, ver-enden oder den Grossen oder den Pilzen zum Frass vorgeworfen (dem King Kong oder dem GOD-zilla-24Bild-Pupetts aus Japan zum Beispiels-weisens). Wie damals in Rom-a… (nicht die Romas mit den Klau-Fingern und Mördern, die im fremden Lande CH huren-mässig herumwandern und alles stehlen und der Alkie-Franzose Sar-Kotzie mit Alien-Frau alle ausrotten wollte wie Dölfie damals) als alles sowieso viel schöner war und „Nero is burning Rom-a“ war. Die Natur der Sache halt. Grosse Fischträger fressen kleine Madenlümmel. Und der Pilzbefall im Darm kann auch Gifte aufweisen oder ver-gasen. Oder die Strahlung in der CH Haarausfall im Manne (natürlich erblich bedingt, klaaarrr) verursacht.  Man erbt was man säht (oder stiehlt es sich): Gösgen-Strahlung am Kopf. Die Saat-lat des Grauens oder einfach nur ZÜRCHER!!! bbuuuhhhaaaahaha

GOD-Zilla

Nimm die Pillen, um Gottes Willen
Nun ist es leider (im Willen Gottes, im GOTTES WILLEN ohne Pillen) so, dass die Kleinen „virtuell“ (lügnerisch und betrügerisch) in Lobbys (hat mit Hobby oder Poppy nichts zu tun) gehen oder PR- oder Marketingschulen besuchen, wo man Profersionelles Lügnern erlnerntz. Als grosskotzige Redner melden sie sich, nach jahrtausendwährender grosskotziger Familientradition, grosskotzig zu Wort und werden schliesslich gross-machtgierig-kotzig wie Er und sein Kleiner Fritz, der mehr als das Gehirn denken tut, wenn es zwei Augen sieht, die so hoch sind wie der Gott-hart (ja auch er hat es manchmal). Der ewige Zwang grösser zu werden (oder den zweiten Lümmel vergrössern zu lassen) lässt kleine Menschen Dinge machen wie zum Beispiel Menschen foltern (in Guan-Anstalten-Tanamo), äusserst und extrem kernige Stromgeneratoren bauen (in Gösgen oder Futsch-Uschi-Ma) oder ganze Kriegsmaschinen-Länder (in God we thrust) führen. Selbstverständlich nachdem sie gewählt wurden, von den Papiermenschen-Stimmen… virtuelle Papermans im Sinne der Anklage. Als Kleine, ähm Axgüsi… als Grosi (ehm Grossi ehm Grosser Einser). Auch Bern wissen dies tut (weiss das tun, weiss es tun es nicht), gellen Sie?*

Nimm die Pille, um Gottes Willen

Eine wichtige Erklärung zwischendurch, was heisst eigentlich „gellen Sie“?
*Gellen Sie = hat irgendwie mit aufge(i)len zu tun, also wieder mit Natur-Härte (Viagra-Mässig). Das sagt man naCHdem man sich am Tisch in Gösgen (beim leuchtenden Abendbrot) krosskotzig wichtig macht und Tastachen in die Tafelrunde schmeisst, um das eigene Klein-Ego zu befriedigen und der Frau des Freundes zu im-po-lonieren. „Der Silvio hat mir heute sein Geld geliehen, aber nun gehöre ich  zu seiner Familie. Oje oje!“, sagt der kleine Scheisserchen. Da hat sich der Kleine Grosskotz wohl etwas übernommen in der Wahl seiner Freunde. Italy sucht den Super-Klein-Hart. Der Berluskinchen war auch klein und dann doch gross(kotzig) mit Teenager-Damen am Schlepptau und Hart-Implantat und Implantat-Haaren auf dem Grind (Grins-Kopf) den geteilten Stiefel Richtung Hölle geleitetet. „Ciao Silvio, che Kazzo fahi?“ Antwort: „Der Super-Stronzo!!!“

Grosskotzig, die Formel: was heisst eigentlich Grosskotzig?
GROSSKOTZIG: was für ein Wort! GROSS(nicht klein)-KOT (braunes Pestzeug aus dem Aniulus)-ZIG(tausend) Franken wert. Zusammen: nichts Gutes.

Sei still und sei meine Status-Frau, Frau!

Status Femina
Irgendwann heiraten die Kleinen auch grosswüchsige Frauen, die singen, sich gut kleiden und an der Seite des Männchens einfach nur so da „stehen und schweigen“ (wie in Benissimo auf SF=ScheisserCHen-Fernsehers-enonsens), um den Mann herunterzuholen… ähm ägsküsih…  hervorzuholen, den er je gar nicht ist. „Die Frau stärkt den Mann“ oder „was wäre der Mann ohne Frau?“ oder „Arbeit macht Frei (ähm Frau oder Geld oder Villa oder viele Autos mit Drogen oder Wanderhu…e aus Ost-Zürich).“ Die Rache der Wander-Dirnen aus dem Osten… in Zürich.

Target Förm Slave to the Masterman
Und IRGEND-WANN bauen kleine Menschen kleine Firmen (KMUs=Knast Menschen Unterwürfigkeiten), wo sie die Untertanen oder Sklaven führen und leiten… zum Target. Alle haben das gleiCHe Ziel (Tar-get) in der Klein-Firma (the förm). Das Ziel: der Firma Geld (Euro) in der gebleichten Braun-Rundung zu blasen. Und beim „Blasen“ kommen auch die grossen Frauen zum Zug, die plötzlich CH-efs werden. Einfach so, obwohl man ihnen die Ignoranz und geistige Behinderung ansieht. „Dumm fic../führt sich gut.“ Oder sowas, gellen Sie (er-geilen Sie sich)? Später wird die Firma Konkurs anmelden und Mitarbeiter ent(B)la(s)sen.

Aber ABER  A B E R
Alle Slaves/An-gestell(t)e in der Firma tschäggen (gäggen oder meggen) merken, dass der die das CH-ef nur ein TotsCH und Kleinohrzombie ist. Darum nimmt ihn/sie/es niemand mehr ernst (CH-efs heissen manchmal Vasell(a)ine oder Adolf). Und der Chef will MBOs durchführen oder Schulungen aufzwingen: „Human Resources Academy auf dem Gotthard oder in Arosa, wo die CH ihre grosse Zitzenberge stehen hat.“

Firmen-Alltag

Kleine Menschen (together to the top)
Kleine Menschien gründen auch die EU=EINE Uschluch-Union oder irgendwas mit Krisen und Angstzustände im Volksmenschen (peopels=pippels). Oder kaufen im Denner eine Flasche Eier-lick-uöhr oder zwei oder drei am Tag und schlucken wie die CH-efinnen das beige Eier-Zeug herunter. Die EU ist ein Schenkungskreis, wo man 2 Millionen Euros einzahlt und alle die das machen erhalten einfach so 2 Milliarden Euro (nach der Inflation). Zum Glück sind in der CH Schenkungskreise VERBOTEN, somit ist in der CH auch die EU (Euro-Fudi-Furz Union) VERBOTEN. Doch ACHTUNG: kleine Menschen/Verbrecher treiben sich auch in Bern herum und versuchen das CH-er Volk in die Hölle EU zu stürzen, wo der Satanissimo in Lederlack auf alle wartet. Er lügt einfach wie die Po-Lickers… äähm Polit-tickers und der Euro macht ihn und ihn ganz steif, aber eben nicht grösser.

EU=EINE Uschluch-Union

Bravissimo und die Rothaar-Sex-Beraterin aus ZH (Turi-cum=Touristen Cum)
Der Kleine… Grosse fährt SCH/Merz-Edes oder PorsCH-He. Jaaaa, das muss man haben. Am besten grosse Autos um den anderen Kleinen Schlingellümmel Nr. 2 zu übertreffen. Dann rasen sie schnurstracks-geradeaus über die Autobahnen (>180 km/h) und überfahren Kinder, die auf der Autobahn mit den Klurren spielen oder die Bravo lesen, worin/worein eine alte, rothaarige Dame aus Zuerich (kitschig rot-gefärbtes Haar) Sexfragen der Teenagerens beantwortet. „Mein Pelvis ist manchmal gross und manchmal klein“, schreit der kleine Justin-Jason-Jaraino ins Beratungs-Telefon der Bravo (nicht Bravissimo oder Benissimo mit Beni). Am anderen Ende die ZH-Roothaar-Ähs: „Das ist auch mit den Menschen so!“, antwortet die rote Bravo-Görenfrau. Puuffff Knall Tätschhhh!!! der Autoraser aus Bern fährt einfach das Kind über den Haufen. Die Zukunft der CH einfach überfahren. Und die Roothaarige Transe aus ZH (Bravo-Sexberaterin) macht einfach weiter und beantwortet Fragen über Sexualität, die sie selber nicht mal kennt.

Kleine Ä-Zärtälichkeiten fürs Ähs
Und und und der kleine Autoraser will auch Milch, also muss seine Status-Frau (ÄHS statt Frau genannt, wie die Luzerner das gerne machen) mit den zwei Augen wieder her… also eigentlich die Kuh aus dem Kuhland CH (wie in Arosa). Also Frau/Kuh, auf jeden Fall wo die Milch rausschnullt (sprutzt/furzt und strunzt). Und dann geht’s dem Kleinen gut, er fühlt sich berfriedigt und erfüllt. Aber… nicht gross, da er und er immernoch klein sind. Dann dann dannn… wird er auch ein wenig ä-zärtälich bei seiner Frau und danach bei der Wanderh…e und endet an der Langstrasse in Zürich.

GAU Du, hesch äh Bratu  i dä Röhre
Der Sohn (Braten aus der Röhre) heisst dann Alexander der Vierzehnte X4 oder XIII oder XIV oder wie Nero das auch immer geschruben/geschrieben/gerubbelt hat, damals/früher in Rom VOR dem grossen Brand und Super-Geil… ähm Super-Gau (gau Du, hüt essemer e Brate in Gösge!) Der Alexander wird später an Haustüren loiten und sägen: „ich hätte gerne etwas über den Pippel (Bibel) gesprochen.“ Ich antworte: „Das heisst Der Pimmel oder Die Bibel!“ und schletze (schletzen=hat mit dem Schluchzen zu tun, nachdem die Tür vor der Nase geschletzt wurde) die Tür zuh.
„Gopfer-Doris mit Augenstörungen (aus Bern) numal, die Gaggi-Sekte will wieder labili Ahänger finde.“ Aber Mo-Nu-ment einmal, das ist doch der Sohn von A-Dolf mit Name Alexander der X-Zehnte, der ist doch bei der SVP (Süssen-Verbindungs-Prostitution oder so). Der hat doch an der Tür geloität. Und er ist  nicht bei einer Sekte wie die Kirche im Dorf, sondern eben bei der SVP (Scheisserchen-Vögeln-Papagei). Was ist denn bloss schlimmer, die Sekte oder die SVP in pink? Heikle Frage, auch für die kleinen Zürcher oder Luzerner… Sorry, die Zürcher sind ja alle groooossss und die Luzerner sind bloss ES-els. Ich meinte aber  auch die Berner über dem Marzili-Bad, die sind beides.

Marzili-Bad: oben die Machtgierigen, unten die Blutten (Blut-Nut..n)

Eine wichtige Erklärung zwischendurch, was es mit dem Ähs (ES) in/auf/ausser sich hat
áProPOos: in Luzern (Stadt der Häuser mit Verkehr darin und verbrannten Brücken) nennt der kleine Mann die Frau „Ähs“ also ES, wie die Horrorfigur von Stephen King (Stefan König), der Horrorschriftsteller aus Amerekah, der früher auch Drogen zu/an/in sich genommen hat. Der hat nun sehr viele Dollar-Batzen mit dem Auge der Maurer drauf und muss nicht mehr im Büro schlafen. „Du, de Stieffi King-el het mer e Gfallu gmacht und mir es Büech gschenkt.“, sagt der Berner und über dem Marzili-Bad. Nun weiss er, wie er weitere AKWs bauen kann und Leute verstrahlen. Der ES-Klöun hat ja auch Kinder gefressen. DAS können die Berner besser.

Die wahrscheinlichste Zukunft Gösgens – tragisch!

Schluss-Frage: “Was hat Bern mit Krebs zu tun?”
Abschluss-Antwort: “Nicht viel, aber mit Sicherheit Gösgen!”

Buch-Rezension: Terence Hill von Ulf Lüdeke

Der „clevere Frauenschwarm mit den blauen Augen” wird Terence Hill häufig genannt. So kenne auch ich ihn aus dem TV. Vor allem aber aus seinen coolen Filmen an der Seite von Bud Spencer. Seit ich Kind war, begleitete mich das lustige Duo Terence/Bud durch die TV-Landschaft. Zum Glück, sonst wäre meine TV-Kindheit niemals dermassen lebensfroh gewesen. Nun ist es mir (nebst der Autobiografie von Bud Spencer) eine grosse Freude und Ehre die einzig echte Biografie über Terence Hill lesen zu dürfen. Was für ein grosses Glück ich doch habe, das zu erleben!

Terence Hill alias Mario Girotti

Terence Hill alias Mario Girotti wurde am 29. März 1939 in Venedig, Italien geboren. Vor allem als Schauspieler in zahlreichen Italo-Western und Komödien, zusammen mit seinem Freund und Filmpartner Bud Spencer, wurde Terence Hill weltbekannt.

Die Geschichte
Diese beginnt in der Kriegszeit in den 40er Jahren, als Mario Girotti von seinem italienischen Vater Girolamo Girotti und der deutschen Mutter Hildegard Thieme grossgezogen wird. Vor allem an Lommatzsch in Deutschland hat der gebürtige Italiener rege Erinnerungen, wo er zusammen mit seinen Eltern und seinen zwei Brüdern Oduardo und Piero einen kleinen Teil (ca. zwei Jahren Vorschulzeit) seiner Kindheit verbracht hat. Nach Ende des zweiten Weltkrieges zog die Familie in die Heimatstadt des Vaters in Italien. Erst im Alter von sechs Jahren fing Mario an Italienisch zu sprechen. Bis dato sprach er ausschliesslich Deutsch. Nebst der Mitwirkung in Produktionen verschiedener Monumentalfilme und italienischen Schwarz-Weiss-Filmen (bereits im Alter von 12 Jahren) besuchte Mario als Teenager mit 15 die Schauspielschule des berühmten Actor’s Studio in Rom. Unter anderem spielte er auch Rollen in Karl May-Verfilmungen. Erst im Jahre 1957 sollte er gemeinsam mit Bud Spencer im Film “Hannibal” auftreten.

Cover zum Buch 

Zehn Jahre später dann glückte der weltweite Durchbruch mit dem Film „Gott vergibt … wir beide nie“. Einige Zeit noch wurde der trockene und brutale Western-Stil der damaligen Zeit beibehalten, bis schliesslich klar wurde, dass das Duo Terence/Bud eine eigene Dynamik besass. Es entwickelte sich ein einmaliger Stil für “gewaltlose” und komödiantische Filme für Gross und Klein. Und zugleich ein grossartiger, weltweiter Erfolg für Terence Hill und Bud Spencer. Seinerzeit war es üblich, dass Schauspieler amerikanische Künstler-Namen für die Filme annahmen. So traf es auch Mario Girotti, als er für den Film „Gott vergibt … wir beide nie“ seinen Namen ändern musste. Aus einer Liste mit 20 Namen, die er in die Hand gedrückt bekam, entschied er sich für Terence Hill, aus dem einfach Grund, weil ihm der Name gefiel. Auch heute noch ist Terence Hill schauspielerisch tätig. Vor allem in Italien, wo er landesweiten Erfolg in der TV-Serie „Don Matteo“ geniesst.

Preis-Verleihung (2010) in italienischer Originalsprache

Meine Meinung
Endlich durfte ich ein wenig mehr über das Leben von Terence Hill erfahren. Auf alle brennenden Fragen erhielt ich Antworten. In Hinsicht auf Terence Hills Geschichte warten im Buch viele Überraschungen und Fakten auf den Leser, die bewegend, rührend und immens motivierend sind. So dürfte dieses Buch alle Erwartungen des Lesers übertreffen. Vor allem Terence Hill Fans werden viele Aha-Effekte und Überraschungen erleben. Traurig stimmt mich die Tatsache, dass Marios zweiter Sohn als Teenager ums Leben kam, was vermutlich eine Kehrtwende in Marios Leben herbeiführte und ihn zum nachdenklichen und demütigen Menschen machte (noch mehr als sonst).

Gerne sehe ich Terence Hill als Frechdachs an Bud Spencers Seite. Terence als der Clevere und Bud als der Dümmliche mit den Fäusten. Dass Terence Hill im echten Leben als weltbekannter Schauspieler, niemals abgehoben ist, bemerkt man sofort, wenn man ihn am TV sieht. Das spürt man einfach. Viele Kollegen, die das grosse Glück hatten mit ihm zusammenarbeiten zu dürfen, bezeichnen Terence Hill als freundliche, korrekte, grosszügige und einfühlsame Person. Und genau diese Tatsachen machen ihm zu etwas Besonderem. Terence Hill und Bud Spencer sind mir nebst Stan Laurel und Oliver Hardy bis heute positiv in Erinnerung geblieben.

Terence Hill (links) und Bud Spencer (rechts)

Fazit
Ulf Lüdeke hat mit “Terence Hill” eine sehr informative, persönliche und feinsinnige Biografie geschrieben. Viele Tatsachen aus Terence Hills Leben stimmen fröhlich sowie auch nachdenklich. Nebst der Bud Spencer-Biografie ein Muss für jeden Fan.

Leseprobe hier!